Привет!

Jenia Aywa rainbowspace.ru

Меня зовут Женя Айва. Я - процессуальный психотерапевт, психолог, расстановщик по методу Берта Хеллингера, буддистка и периодически путешественница. :-) На данный момент учусь и работаю в Москве. Буду рада новым знакомствам и комментариям. Добро пожаловать! :)

Детали обо мне

Подписка в 3 шага

Введите свой e-mail:

Получайте новые статьи на почту. Доставка без спама.

Подписка через RSS | Стать другом в ЖЖ | Добавиться в друзья

Помощь по подписке

Поиск самых дешевых авиабилетов

Про теплые отношения

Автор Aywa, 30.10.2012

Периодически в моем уме возникают темы, которые крутятся долго-долго, пока не созреют... А когда созревают, мне хочется их сформулировать и записать. Это одна из таких записей-размышлений про теплые отношения между людьми.

Про теплые отношения.

На мой взгляд, теплые отношения – это нечто большее, чем просто дружеские, это даже параллельная система отношений. Теплые отношения могут быть и у приятелей, и у соседей можно тепло отнестись и к случайному прохожему…

В то же время теплых отношений может не быть не только у хороших друзей, но и у родственников, у мужа с женой, у родителей и ребенка. Можно дружить, ходить вместе на дискотеки, даже таскать пьяное тело товарища или вести совместное хозяйство, жить в одном доме, платить по счетам и при этом не иметь теплых отношений.

Тепло относиться умеют не только люди с виду ласковые, но и вполне суровые. Сразу вспоминается сказка про «Красавицу и чудовище», в особенности диснеевский мультик, когда это чудовище – огромное и неуклюжее – вдруг начинает проявлять какие-то жесты внимания, значительно смягчаясь, показывая свою другую сторону.

Почему они «теплые»? Наверное, это близко к родственным отношениям, которые в первую очередь подразумевают (взаимную или одностороннюю) заботу. В случае «Красавицы и чудовища» из теплых отношений выросла любовь. Может быть, теплые отношения равноценны какой-то форме любви, когда мы искренне можем заботиться о человеке так же как о себе или даже сверх того.

Могут ли быть теплые отношения у людей эгоистичных? Наверное, нет, потому  что тема подразумевает долю альтруизма. Может ли тепло относиться к другому, человек измученный жизнью, поглощенный своими страданиями? Думаю, только человек с большим сердцем.

Если принять вышесказанное за отправную точку, можно сформулировать, что теплые отношения – это заботливое, альтруистичное отношение, близкое к любви.

Откуда берутся теплые отношения?

В первую очередь из способности личности соучаствовать в делах другого человека. Значит, нужны работающие «зеркальные нейроны» и эмпатия (то есть способность чувствовать переживания другого), опять же, доля альтруизма и способность к сердечности или доброте, которая генерирует теплоту.

Берутся они откуда угодно. Можно приписать спонтанное проявление сердечности к незнакомому человеку, например, кармической обусловленностью, то есть, к примеру, мы могли встречаться в позапрошлой жизни, а там здорово дружить. Но это не аналогично случайному уличному подаянию.

Так же теплые отношения можно взращивать, проявляя заботливое отношение друг к другу, не на основании каких-то мифических или физических долгов и взаиморасчетов, а совершенно искренне и без привязанности.

Какие бывают виды теплых отношений?

Раз уж они родились, то, по идее, должны соответствовать потребностям этих людей.

Я думаю, что теплые отношения не могут прожить долго, если они односторонние. Конечно, можно впасть в определенную форму жертвенности по отношению к объекту, что свойственно, например, сверхзаботливым мамашам и эгоистичным детям, в комплекте. Но, на мой взгляд, отношения все же подразумевают взаимность, иначе это можно назвать «теплым отношением к объекту привязанности», но это не то, о чем я здесь рассуждаю.

В случае взаимности подобная привязанность не обязательна. Мы можем встречаться один раз в год и очень искренне и тепло отнестись к этой встрече. Мы можем не встречаться вообще, при этом проявлять соучастие в жизни другого, тем или иным способом.

Запутанность.

Спросите любого психолога, последние лет десять, а то и двадцать есть проблема века – «недолюбленность». Психологи, конечно, имеют ввиду «недолюбленность» родительскую, то есть на каких-то ранних стадиях развития, обычно до трёх лет, родители якобы не додали ребенку любви. Вопрос в том, была ли у родителей эта любовь в наличии… но я сейчас не об этом.

Если вы глубоко и искренне поразмышляете о своей недолюбленности родителями и у вас не потекут слезы, то вы уже достаточно зрелый человек для теплых отношений.

Запутанность в теплых отношениях проявляется в том, что люди не привыкли в альтруистичному вниманию со стороны другого человека. В их жизни забота или любовь чаще всего проявлялась либо в форме отношений дети – родители, муж – жена, либо близкие подруги (друзья), если речь об однополых отношениях. Если же говорить о разнополых, когда мужчина начинает проявлять теплые отношения к женщине, или наоборот, люди сталкиваются с одной и той же проблемой.

Проблема называется – страсть к объекту привязанности. Эго работает таким образом, что оно хочет захватить все, что попадает в его поле зрения и представляет хоть какой-то интерес. Интерес может быть практический, с целью использовать какие-то способности объекта привязанности, с целью повысить свой статус или заполнить собственную пустоту, проще говоря, например, заняться сексом. Интерес может быть метафизический или какой-то еще… Главная цель – монополизировать власть над объектом привязанности, с целью банального самоудовлетворения.

Выводы.

Теплые отношения – весьма ценный продукт взаимной симпатии.

К сожалению, в моменты затуманенного рассудка, кажется, что из теплых разнополых отношений можно построить нечто «большее», например, сыграть свадьбу, родить и воспитать детей, прожить жизнь вместе. Из однополых - построить совместный бизнес, поселение или секту. Из разновозрастных – принять позицию учителя и ученика, управителя и послушника и т. д…

Я бы так не сказала. Для зрелого человека, трансформировать все имеющиеся теплые отношения в нечто личное – технически невозможно. За редким исключением. Мало того, теплые отношения легко испортить личными, но не наоборот.

 

Поделившись с друзьями, ты поддержишь мой блог!

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Google Plus

3-й вечер в Бангкоке, немного Каосан
Город Мэй Сай [Mae Sai] и Золотой треугольник [Golden triangle]
Тайцы и лысая девочка
Daily. Январь, февраль 2013 в Чианг Май
Про тень, которая внутри нас

комментария 3

  1. хорошие размышления! а я то как раз думаю иногда, вот вроде бы человек не близкий, а как-то тепло с ним получается контактировать (хоть и редко), помочь хочется и помогаешь даже чаще, чем родственникам… а дело то вот в чем)

    1. Ну да.. я сама для себе много нового открываю когда пишу :))

  2. МеллаKharkiv, Kharkivs'ka Oblast', Ukraine

    Насчет недолюбленности: Для меня вообще никогда не было проблемы недолюбленности в семье — родители всегда относились ко мне с нежностью и уделяли очень много внимания. Тем не менее, построение отношений со знакомыми вызывает у меня достаточно много проблем, для меня тяжело, как всерьез заинтересоваться другим человеком, так и самой раскрыться. Если же к кому-нибудь все-же привязываюсь, то проблема ровно противоположная: я почти все время думаю только об этом человеке и веду себя порой слишком навязчиво и излишне эмоционально.

Что вы думаете по этому поводу?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *