Привет!

Jenia Aywa rainbowspace.ru

Меня зовут Женя Айва. Я - процессуальный психотерапевт, психолог, расстановщик по методу Берта Хеллингера, буддистка и периодически путешественница. :-) На данный момент учусь и работаю в Москве. Буду рада новым знакомствам и комментариям. Добро пожаловать! :)

Детали обо мне

Подписка в 3 шага

Введите свой e-mail:

Получайте новые статьи на почту. Доставка без спама.

Подписка через RSS | Стать другом в ЖЖ | Добавиться в друзья

Помощь по подписке

Поиск самых дешевых авиабилетов

Отношения между мужчиной и женщиной

Монополия на счастье

Автор Aywa, 31.07.2012

Я все думала как подойти к этой теме понятней и проще и надеюсь созрела, чтобы вкратце высказать свою мысль.
Натолкнули меня несколько событий произошедших после Пховы, вернее сказать несколько реакций моих знакомых.. отсюда возникло и название "Монополия на счастье", как идеальный термин для того, что хочу сказать.

Монополия встречается повсеместно, начиная от схемы отношений партнеров, заканчивая детьми, родителями, друзьями и практически всеми остальными людьми.

Отношения между мужчиной и женщиной

Монополия на счастье

Например:

Молодая или семейная пара, которым вместе хорошо и комфортно, живут, встречаются, радуются жизни.. Их отношения формируют некое понятие их личного счастья, которое они уверенно впитывают и генерируют снова. Кому-то может показаться, что их отношения далеки от идеальных, но они рады быть вместе.

И вот случается им расстаться на неделю или месяц.. один партнер, допустим женщина, остается на том же месте, периодически скучая, потому как генерировать счастье одной не получается, а второй уехал на море с друзьями и провел там замечательный отпуск.

По приезду, делясь фотографиями и радостью от своего путешествия, мужчина сталкивается с обидой, смущением или даже легкой формой гнева. Но я не говорю здесь о зависти от того, что женщина поехать не смогла (или не захотела), я имею ввиду комплексную реакцию на счастье другого близкого человека.

Он с улыбкой на лице рассказывает как чудесно провел время купаясь, загорая и путешествуя с друзьями. Она же с каждой минутой истории становится все мрачнее.

Например №2:

Ребенок, который весь год учился в школе и жил с родителями, на лето уезжает к бабушке в деревню. У родителей прекрасные отношения в семье, ребенка любят и лелеют, таким образом обе стороны генерируют взаимное счастье от совместного присутствия. Через 2 месяца он возвращается домой от бабушки. После красочных рассказов, о том как ему было хорошо, как бабушка каждое утро готовила ему плюшки с малиновым вареньем, как они с дедом ловили рыбу и их искусали комары.. он вдруг сталкивается со странной родительской реакцией, о том, что каждый день есть варенье это вредно, а сидеть долго у воды опасно, ведь можно простудиться..

Например №3:

Совсем очевидная ситуация, когда разведенные родители то и дело меняются ребенком на выходные и праздники, а потом выспрашивают чем именно они занимались, где были и... злополучный вопрос мамы "Тебе что, с отцом лучше, чем со мной??"

Вот здесь и вылазит та самая монополия на счастье. Примеров можно привести еще множество, но думаю уже и так понятно.

С одной стороны, мы хотим, чтобы близкий нам человек был счастлив и мы уверены, что желаем ему абсолютного счастья, независимо от того, рядом мы или нет, но по факту выясняется, что мы хотим счастья именно с нами. Мы не ставим акцент на счастье, как таковом, а ставим его на собственном эгоизме.

Иногда нам сложно представить, что партнер или ребенок может быть вообще счастлив "вне нас". Ведь мы такие офигенно крутые, в единственном экземпляре, дарим счастье, чувствуем от этого страшную гордость.. "Я на тебя всю жизнь положила!" "Я для тебя столько сделал!" "Я же тебе давала, все что ты хотел!". Только я я я я я...

К сожалению, на деле, часто выясняется, что наше счастье вовсе не такое уж хорошее и где-то бывает еще лучше, красивее, нежнее, уютней, более щедрое, более красочное, более открытое..

Столкнувшись с собственной монополией, как всегда, появляется минимум два варианта развития событий: либо мы полностью поглощены горем, завистью и другими бесконтрольными эмоциями, либо мы полностью принимаем все то счастье, которое пытается нам передать наш любимый человек.

В случае ухода в монополию очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет - зависть, ревность, скандалы и весь остальной спектр сансарной жизни.

В случае полного принятия мы сможем получить еще больше радости. Ведь не зря наш близкий человек пришел именно к нам, для того чтобы поделиться своим накопленным счастьем. Он принес его на блюдце с золотой каемкой, украсив своим радужным состоянием, возможно, с новым ароматом моря или горного воздуха, малиновым вареньем или запахом корицы от бабушкиных булочек - особенное счастье, которое не всегда возможно создать между вами двумя. Он нес его, бережно охраняя, чтобы поделиться с вами. И если вы сможете позволить себе радость, от того что близкий человек смог сгенерировать столько счастья находясь вне вашей ауры, с кем-то другим, в другой ситуации, сможете допустить этот момент, произойдет потрясающий рост обоих.

Вы откроетесь и вместите все, что вам положено и дано, состояние ваше значительно улучшится, ваше собственное счастье выйдет на встречу и произойдет цепная реакция. Вы даже на секунду или несколько минут почувствуете будто сами там были и сами это чувствовали. Счастье вырастет и выльется между вами большим светлым полем, значительно увеличив размеры. Так вы окажетесь не просто на том же уровне, что и вновь счастливый партнер, но еще выше и вместе. Безусловно, это значительно сближает и улучшает общее состояние отношений.

Да и вообще, очень приятно знать, что ваш любимый близкий человек просто счастлив, независимо от обстоятельств, даже если он счастлив без вас. Если вы достаточно открыты, это ощущение радости несомненно коснется и вас лично, оно будто передается невидимым путем, а счастливая наполненность останется в памяти и даже в теле.

Конечно, иногда, это не очень просто, но хотя бы есть к чему стремиться ;). Enjoy.

Поделившись с друзьями, ты поддержишь мой блог!

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Google Plus

Daily. Домашнее. Еда. Русские в Чианг Май. Вечеринки.
Оздоровление в Таиланде
Про теплые отношения
Daily. Fall. Moscow & Kathmandu. Осень. Москва и Катманду.
Возвращение в Тай и смотровая площадка Baiyoke Sky

Один комментарий

  1. ПавелMoscow, Moscow, Russian Federation

    Мне видится два источника этого явления (но список не исчерпывающий, понятно):
    Первое. Переживание собственной неидеальности, несовершенства — через перенос оценки с действий (хотя её и нет фактически, другому человеку что-то понравилось ТАКЖЕ, а не ПО СРАВНЕНИЮ с твоими действиями) на свою личность. Это следствие ранне-детских иллюзий о способности влиять на окружающий мир (в лице родителей). Это представление корректируется опытом взрослой жизни, но вылезает в близких, семейных или дружеских отношениях. Об этом упомянуто в заметке. Сравнение здесь срабатывает неосознанно.
    Второе (как следствие первого, механика также не осознанная). Риск утраты статус-кво в отношениях: если я не идеален, другой может радоваться не только со мной — он может в любой момент меня оставить! Снова привет из раннего детства, младенчества, когда оставление матерью могло принести очень сильные негативные переживания, вплоть до ошущения угрозы жизни — и повтор (гипотетический) этого сюжета с значимым другим может «освежить» эту травму.
    Что с этим делать?
    Знать несколько фактов.
    Факт первый — другому может быть хорошо также и без вас, и это естественно — как-то же он без вас дожил до момента вашего знакомства.
    Факт второй — когда ему хорошо без вас, ему хорошо ДОПОЛНИТЕЛЬНО к вам, а не ВМЕСТО вас.
    Факт третий — сравнения у другого чаще всего просто не происходит. Все происходит внутри вас, и это неправильная инерция правильной программы.
    Факт четвертый — следовательно, нет и угрожающей отношениям конкуренции между вами и другими приятными факторами.
    Отлавливать «автозапуск программ», вспоминать вышеописанные факты, и переключать внимание с «печалящих» домыслов — и эмоционально подключаться к довольному жизнью другому человеку. Самому становиться довольным.

Что вы думаете по этому поводу?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *